Tian:
　　 昨天电话里跟你说那是我最后一次联系你，虽然很不情愿，但是是时候强迫自己下决心了，尽管之前无数次地想过，只要你和我结婚，不管你在外面怎么样，我都装不知道，都能忍。因为我从不曾告诉你，你的一个电话、一个短信，哪怕只有只言片语，都能主导我一整天的情绪。可是事到如今，我终于明白，其实一直都明白，只是自我麻痹罢了，那个人不会是我，就算我想被你骗，都没有机会给我。当她的声音那么清晰地从电话里传到我的耳朵，我整个人都好像被扯开，从头凉到脚。而且当我问你，你再也不否认，看来你们已经确定下来，可能自始至终我都是自己在上演一个人的默剧，很可悲。我再怎么难过失眠，从清晨四点就等着天亮的到来，于你而言，我只是你生命中无数个无足轻重、不知天高地厚的过客而已，只是笑话。现在的你大概和她正在欢声笑语。
　　 我不知道这封信你会不会收到，即使收到你也不一定会看，但是我写是为了我自己，我对自己说，发出去了，你就看到了，我就可以学着放下，因为放不下这件事就没办法开始新的生活，真的好艰难。而且很嘲讽的是，我居然会让这种事情发生两次，让同一个男人一而再再而三地伤害自己，你却毫无所谓。
　　 如果说4月6号你在电话里说，我们不可能，我还很自以为的是自己的原因，那么这一次，彻彻底底让我知道你是怎样的人，你对我做过什么，以后一定会有同样的事情发生在你身上。
　　 你大概认为只有身体的伤害才是伤害，你却不知道如果所有心灵上的伤害都可以转化成身体上的，那是一件多好的事情！只可惜不能，所以我只能承受，默默地承受。
　　 同事都惊讶我的变化这么突然，以前爱说爱笑的我怎么今天会这样只是咬着嘴唇一言不发，于是很关切的过来问我怎么了；好友也是看在眼里疼在心里。你要是知道，大概只会很鄙夷地笑笑，说，她是自找的。
　　 你这种人不会真正喜欢一个人，不会懂得真正的珍惜，你自己可能不这么认为，但是我认为事实如此，于你，很可悲。
　　 你不喜欢我，不想和我在一起，你大可以一开始就告诉我，为什么我们5月6号见过之后，我每次问你我们可不可能在一起，你都要言之凿凿地说：“只要我在北京，我就跟你在一起！”“只要我定下来，我们俩就定下来了！”这种谎话呢？还要给我电话、短信，说是我瞎想，我们之间没问题，很稳定呢？还要跟我说，如果你不和我结婚，我一辈子就忘不了你这种话呢？那让我告诉你，我也许会和一个男人曾经沧海，但是一定不是和你。
　　 你居然可以无耻到说什么买卖不成情意在，原来你把和我之间当成买卖，想想也是，你给了我盖了……章子的空白文件，虽然没有用上，我帮你联系到……带的博士生，虽然你这种人品一定考不上我们学校，不过很好，至少我们从此两不亏欠。
　　 我想当你和我在说那些话的时候大概是你和她没有定下来吧，但是你肯定是同时进行的，而且你喜欢她远远超过对我。现在你考博的事情有了眉目，电话里传来你的声音又是那么嚣张跋扈，昨天你居然像在向我示威，你和你所谓的大美女在一起了，你把我当成什么人？！真的是召之即来，挥之即去吗？你真的很贱，5月5号晚上十点多电话我，让我去你家陪你。请你记住，任何一个人感情都是高贵而不可背叛的，当然你除外，因为你不配，你没有任何权利对一个喜欢你的女生的感情随意的践踏侮辱，用无耻形容你都不够了。
　　 其实是我自己不愿承认、不敢承认罢了，当你知道我2月23号之后是怎么捱过那些日子、却毫无歉疚的时候；
　　 当你一次又一次不回我的短信、不接我的电话，即使接了，也是找出各种理由，譬如洗衣服、洗澡，然后极不耐烦像打发乞丐一样恶言恶语地挂掉电话；
　　 当我好不容易见到你一次，你却边走边看报，根本不和我说一句话的时候；
　　 当我只是不记得粥店在哪，你就开始大发脾气的时候；
　　 当我只是扯扯你的衣领和衣角，你就怒目相向的时候；
　　 当我不愿听、你还偏要兴致勃勃、一遍又一遍地讲你和你前女友那些sex affair的时候；
　　 当我们每次看完电影、你都急急匆匆要回家、还不肯送我去车站的时候；
　　 当我好几次打你电话至少半小时，你电话都占线，然后还毫不掩饰地说是在和另一个女生打电话的时候；
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　　 一切的一切我都该明白，我真的错了，错的很离谱，怎么会喜欢一个如此让自己其实很鄙视的人，无法自拔，不可救药。
　　 我就像是被灌了迷魂汤，不管好友怎么劝，就像是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。
　　 好了，本来还想着陪你去南开，和你一起坐火车该有多开心，虽然只是一个半小时的短途旅程，也让我好期盼，因为钱钟书说过，喜欢一个人就和他去旅行，只有经过了旅途中的磨合才知道今后的婚姻生活合不合适；
　　 还想着8月15号和你去看奥运会羽毛球决赛，想着看到中国队胜利了，和自己喜欢的人拥抱在一起该有多幸福；
　　事到如今，所有的这一切都不会发生了，我们也许本来就是两条平行线，不管我怎么努力都不可能相交，是我不清醒。
　　 不过我想这种痛苦很快就会过去，也许我还会要和你去天津，还会要你陪我去看比赛，因为我如果能做到这些，就说明我已经彻底解脱出来，而不是再对你有什么幻想，所以你如果某天接到我的电话，大可不必紧张我要再对你怎么样。
　　 北京这么大，不管怎样大家今后都在这个城市生活，我不会虚伪的说我祝福你，因为想到你和她在一起我就已经崩溃；想到你和我曾经发生和不曾发生的事情都会在你和她的身上发生，我就难受地不能呼吸。如果以后不期而遇，我想我会对你说，你好，很高兴又见到你。